|
[08 Nov 2007|03:07am] |
| [ |
music |
| |
would you mind if i killed you |
] |
так это глупо. все куда-то бегут, что-то пытаются догнать, ухватить, а в результате получается, что все гоняются за собственным хвостом. я устала гоняться.
интересно было бы полюбить кого-то так, чтобы хотелось его убить.
|
|
| [bingo!] |
[18 Jun 2007|03:47pm] |
| [ |
mood |
| |
femina in vino |
] |
| [ |
music |
| |
Frida OST - La Llorona |
] |
как быстро все может разрушится. перевернуться с ног на голову. как быстро! проходит всего одна минута -- и ты уже мертв. ты сидишь, цепляешься за реальность, пытаясь сохранить равновесие, но потом все равно падаешь. звенят бутылки. бьются стаканы. вот так. ты сидишь внизу, в темноте, и открываешь первую. наливаешь. пьешь. а потом уже открываешь вторую...
|
|
| [сумрачное цветение] |
[11 Jun 2007|05:39pm] |
| [ |
music |
| |
Земфира - Любовь как случайная смерть |
] |
я оказалась одна в тот момент, когда одиночество ведет за собою смерть. я бы хотела вырыдать все те слова, что разрывают меня изнутри, но слезы не желают появляться на глазах. я смотрю на бесконечные стены своей комнаты, и они впитывают мой немой крик. я рву свои волосы, сплетаю из них веревки, снова рву, царапаю лицо в кровь, оставляя на нем нежные шрамы. я пытаюсь выйти из себя, раскрыть зияющую дыру где-то на уровне солнечного сплетения. вылезти оттуда, покрытой болью и нежностью, смахнуть с себя остатки непереваренных грез, вытереть губы тыльной стороной ладони, потому что на моих губах все еще осталась горечь, они хранят память о бесчисленных кривых ухмылках, они не могут улыбнуться. я рвусь из себя на свежий воздух, рвусь так отчаянно, так неистово, что где-то, наверно, меркнут звезды. звезды меркнут, потому что они не могут долее смотреть на меня, сгорающую в собственном костре. и я думаю о том, как был бы рад де Торквемада. как бы он потирал свои ручки и улыбался: вот еще одна ведьма горит, сгорает дотла, забирая с собой в ад всю скверну. но разве знает он, что скверна заключена лишь в этих языках пламени, которые гонят меня из моего же тела?.. безумие накатывает волнами. я стала больше, чем собственное существо. я состою из фотонов и чего-то, наверно, еще. моя стихия — это песня. я плыву по ее течению, заглядывая в прибрежные города. а там только голод и смерть. там дети смотрят на меня большими вороньими глазами, разевеют рты, и оттуда вырывается рой черных мошек. я в ужасе проплываю дальше. где-то на далеком острове была страна… когда-то давно там была страна. от нее остались лишь мои воспоминания. никто не может понять, о чем я говорю, когда описываю горные источники той страны. никто не знает вкуса нежных листьев водяных лилий. те листья как слезы, соленые и хрустальные. те листья не ведают ничего, кроме тихой тоски. я плыву к тем листьям, чтобы они за меня плакали. чего же тебе не хватает? — спросите вы, укоризненно глядя на мою тень. чего же ты еще хочешь?.. но я не знаю, дорогие. я не знаю… я не могу даже себе представить ту стихию, которая бушует внутри. наверно, мне не хватает мяса. кровавого мяса. живого мяса. наверно, мне не хватает индейских барабанов, что призывают идти на бой. наверно, мне не хватает какого-то блеска, какого-то смысла, какой-то тайны. того, что зовет вас идти вперед, мерцая в небе звездой. я говорю о том, чего нет в действительности, я говорю о том, что в избытке цветет внутри. и вот это сумрачное безумное цветение пытается вырваться наружу. мне бесконечно больно извлекать на свет свою душу, покрытую шипами и солнечной глазурью. я зажимаю рот, рычу львицей в сочувствующую подушку, и душа все лезет и лезет через мои поры. она выпрастывает свои длинные пальцы, впивается в кожу, отталкивается от нее, как от досадной преграды. скорее уже! скорее! невозможно больше терпеть! я хочу заплакать…
|
|
| [light my fire] |
[16 May 2007|03:14pm] |
| [ |
mood |
| |
did u forget to take ur meds? |
] |
| [ |
music |
| |
Placebo - Meds |
] |
надо жить. надо жить. надо рвать на себе майки, чтобы был виден черно-оранжевый лифчик. я ведь помешана на этом цвете. если меня спросить, какой мне снился сон, я отвечу: оранжевый. хотя это неправда. потому что я не помню ни одного своего сна. еще рано утром, только проснувшись, я вижу его, я касаюсь его руками, и он мне нравится, ведь он такой яркий, страшный и невероятно притягательный, а потом проходит всего-то пять минут -- и я все забываю. от этого становится грустно. еще один ушедший образ.
мне уже надоело выдумывать себе персонажей для ночных сказок. ну или чтобы слаще мастурибировалось. так хочется влюбиться!.. иногда доходит до глупого: проходи, раздевайся, ложись. нет-нет! конечно, не так. и уж точно без роз. спасибо, сыты. но так мне бывает скучно... даже желание простого траха начисто исчезает.
а вообще меня сейчас тошнит. я сижу на работе, умирая от голода, зачем-то съела маленькую упаковку сухариков, и теперь мне плохо и хочется сблевать. вот так всегда. надо бросать есть, а то это плохая привычка.
на работе сидеть невыносимо, когда хочется болтаться головой вниз в желательно чистом и прохладном водоеме, при этом расставив ноги и руки, чтобы получилась звездочка. так мило, прилипающий купальник, вечно спадающие бретельки. сразу вспоминается лето прошлого года. вот почему мне всегда везет на каких-то продавцов?..
нет-нет. я не должна мечтать. я должна сидеть и копаться в архиве. но, черт возьми, зачем все это? для чего?.. а я даже боюсь сделать один звонок незнакомому человеку, потому что знаю, что буду заикаться. ох, как меня все достало.
мы преодолеваем мкад за 6 минут, закуривая на лету.
мы преодолеваем мкад за 6 минут, закуривая на лету.
закуривая, мы преодолеваем мкад за 6 минут.
надо жить. жить. жить. это так вкусно -- жизнь! самый аддиктивный наркотик.
|
|
| [Матвей] |
[29 Apr 2007|08:15pm] |
| [ |
mood |
| |
let's fuck |
] |
| [ |
music |
| |
Nirvana - Smells Like Teen Spirit |
] |
тело тоже может быть радужным! листья глаз смотрят на север. как жаль, мой друг, что мы не познакомились в этой жизни. как жаль, что ты остался на другой стороне. эта лодка больше никогда не причалит к твоему берегу. я ни за что не хочу пропускать весенний фейерверк. у меня длинные волосы и много боли под ногтями. а у тебя хриплый и жесткий голос. и ты любишь врать. я знаю, что мы бы возненавидели друг друга так сильно, как это только возможно. но в этом и заключается вся твоя прелесть, вся моя прелесть. как я могла уйти, не оглянувшись назад? как ты мог меня отпустить?..
тело может быть радужным! мои губы алеют на закате. мои руки переливаются оранжевым и золотым. я протягиваю свои искристые руки вперед, пытаясь схватить тебя за одежду, но ты таешь, как мираж. ты исчезаешь навсегда. остается только маленькая лунная дорожка туда, за горизонт, за всю нашу реальность, дорожка в другую жизнь. но стоит ли мне идти по ней?
|
|
| [Салават] |
[27 Apr 2007|02:25pm] |
| [ |
mood |
| |
похмелье |
] |
| [ |
music |
| |
Sex Pistols - No feelings |
] |
О боги, не дайте мне бесславно погибнуть под обломками этой проклятой всеми фавнами и нимфами системой! Нельзя так поступать с нежными существами, как я, как ты, как милый мальчик, которого я нашла во дворе прошлого. Он пах осенней листвой и дождем. Он говорил с акцентом, и мне хотелось сидеть и слушать, прижавшись носом к его плечу. Не могу сидеть на одном месте. Очень кружится голова, очень уносит вдаль, очень раздражает яркий свет всех этих страшных чудовищных глаз, что смотрят на меня, пытаясь сожрать. О нет! Я не смогу так дальше. Мне нужно лечь на свежую траву под черным августовским небом и смотреть на звезды. Главное – дышать! Не прекращать дышать. Как страшно мчаться вниз на сумасшедшей скорости. Кто-нибудь остановите эти американские горки, я никогда не любила такие аттракционы. Мне нужно немного амброзии, совсем немного, чтобы стать неуязвимой. Чтобы я снова смогла кружиться вокруг костра, не боясь упасть в огонь. Чтобы я снова смогла кружиться… Мальчик во дворе прошлого. Он смотрит на меня. Он целует меня. И этот поцелуй невыносимо легкий, как касание пера. Таких поцелуев не бывает. Они бывают только в снах. А может, ты мне приснился? Нет-нет-нет! Мне мать снова пишет письма. Она говорит, что я падаю в пропасть. Что я неинтересна. Что я отброс общества. Должна быть карьера, муж и дети! Карь-е-ра! А я все равно продолжаю падать вниз с оглушительной скоростью. Выбор уже был сделан. Выбор был сделан давно. Три тысячи лет тому назад. Я лечу. Не оглядываясь назад, чтобы не видеть своих крыльев. Потому что я боюсь, что если оглянусь, то обнаружу, что этих крыльев и вовсе нет. Я хочу уйти по звездной дорожке в черное небо и остаться там новым созвездием. И пить дождевую воду и целовать того мальчика в висок. Восточного мальчика с красивым акцентом.
|
|
| [///] |
[18 Apr 2007|01:53pm] |
|
как больно
|
|
| [fin] |
[30 Mar 2007|12:35pm] |
| [ |
mood |
| |
hate everything |
] |
вы знаете, у меня проблема.
я боюсь самого страха.
я не хочу никуда рваться. никуда - куда мне предлагают. я хочу в то место, котрое выбрала сама. но я связана обязательствами по рукам и ногам, и я не знаю, что с этим делать. пожалуй, это самое сильное обстоятельство, выводящие меня из равновесия. даже Любовь не смогла со мной такое сотворить. потому что Любовь либо убивает, либо оживляет. третьего варианта нет. умереть проще, чем жить калекой. а невозможность жить той жизнью, о которой я мечтаю (невозможность на данный момент, я надеюсь), делает меня калекой.
я даже начала думать, где мне достать 1500 евро, чтобы вернуть их бабушке и папе. эти деньги - они мне их дали для преподавателей, чтобы я смогла поступить на факультет психологии МГУ. а я не хочу. проучившись полтора года на журфаке, я думала, что дело только в факультете. но я ошиблась. дело во мне. я просто не предназначена для обычной учебы. я не могу жить в рамках. я работаю 3 раза в неделю, 2 раза в неделю хожу к преподавателям, у меня много свободного времени, но я не могу его тратить со всей пользой, потому что меня постоянно сковывают эти рамки.
закономерность, упорядоченность - все это хорошо, если не выходит за границы моего тела. а когда у меня появляются внешние ограничители - я начинаю задыхаться. и вот уже я опять готова все бросить к чертям.
я понимаю, что мне очень нужен советчик. только не тот, кто будет бить себя кулаком в грудь и кричать: ты должна получить высшее образование! без этого никуда! - вот этого, пожалуйста, не надо. я эту фразу слышала больше миллиона раз. я прекрасно знаю. и дело не в высшем образовании, а дело в том, что я хочу найти свое место.
занятно, что сейчас мало кто об этом думает с такой серьезностью. ну, поступили, ну учатся. а зачем? пф! никто не знает. нет, есть, конечно, те люди, которые целенаправленно идут куда-то, но их меньше.
меня смущает даже не сама учеба, а именно та шумиха, которая поднялась вокруг ВУЗов. как будто это единственная возможность выжить. разве вопрос стоит о жизни и смерти? нет. но моя бабушка считает, что конец света непременно наступит, если я не поступлю. а мне было бы все равно, если бы не мое самолюбие. я предпочитаю не делать вовсе, чем делать плохо. а чтобы сделать хорошо нужны усилия. но я не очень горю желанием прикладывать усилия к тому, что лично мне не нужно и не вызывает должного интереса. я точно знаю, что смогу это сделать. и от этого мне скучно. выучить и поступить. фе. банальность! не люблю тянуть лямку. на кой черт эта мастурбация воздуха?
думала, что с преподавателями будет легче. что они наметят путь. оказалось, что нет. любое действие, которое мне не нужно и на которое со всей силой акцентируется внимание других, вызывает у меня отторжение и даже ненависть. этого не было бы, если б вопрос не стоял ребром.
да ну вас всех к черту! с вашими высшими образованиями!
я почти знаю, что я хочу. и я выберу свой путь сама.
и, бля, пусть подавятся своими деньгами! я верну все до последнего!
|
|
| [fuck it] |
[26 Mar 2007|04:41pm] |
| [ |
mood |
| |
violently happy |
] |
| [ |
music |
| |
Guano Apes - Don't you turn your back on me |
] |
а-ха-ха!
в воздухе - опять тема разложения.
я снова хочу пить, как свинья. как летом.
это круто. yeah, baby. let me show you eternity!
я всегда вру.
я константна в этом вопросе.
я вру в своем первом дневнике.
я вру здесь, но здесь - меньше.
понимаете, да?..
здесь я могу написать практически все!
ну вот хотя бы: знаете, я последний раз брила ноги недели три назад. так что я снежный человек и недостойна звания девушки 21 века. и-хи-хи.
да. а еще я поняла, по какому принципу выбираю себе подруг: у нас у всех небритые ноги.
глупость, конечно. но зато я могу это написать. да, хотя я и там могу это написать.
кроме того, мне ничего не хочется. мне не хочется снова куда-то поступать. мне не хочется работать (ну, здесь, по крайней мере).
я хочу прожигать свою жизнь, раз уж я когда-то начала это делать, то не вижу смысла останавливаться.
палить -- так до конца! была у меня какая-то замечательная фраза касательно этого вопроса, но я ее уже не помню. так всегда бывает по укурке.
а вообще я съебываю с работы и иду гулять. надо срочно найти себе соучастнегов.)
p.s. забавно, что самые идиотские записи -- подзамочные. вот там-то я даю волю всем соплям и слюням. фе. противно.
|
|
| [Азраил] |
[31 Jul 2006|08:55am] |
|
я - Ангел Смерти. дай мне руку, тихий странник, и я заберу тебя с собой.
я буду поить тебя сладкой амброзией, касаясь своими алыми губами твоего иссушенного рта.
ты захмелеешь сразу и будешь любить меня вечно, пока я пьяная и удалая.
я люблю красное вино, когда оно плещется у меня во рту, как дикое море. и спускается вниз теплой, успокаивающей волной.
вы можете меня ненавидеть за то, что я такая вечно пьяная и отвратительная в своем пьянстве. я просто всегда пытаюсь разрушить границы между мной и вашим миром. только у меня никогда ничего не выходит. и я вновь вывихиваю ногу. и я вновь теряю что-то.
я останусь самой собой на века. потому что терять себя - нет страшнее участи. моя захламленная, как подвал, душа - настолько близка мне и уютна, что я не променяю ее на райские кущи.
спасибо тебе, душа моя. я люблю тебя, как только можно любить олицетворение души в человеке. и за все мои ошибки - я прошу прощения до конца этой Вселенной.
скажи, что ты всегда будешь со мной. и в пьнястве. и в трезвенничестве. поцелуй меня на ночь прохладно в щеку. я запомню твои губы и усну. и, может, мне не будут сниться кошмары.
твои кошачьи зеленые глаза всплывают в памяти, как мой первый салют. поцелуй меня. посмотри на меня еще раз. а я буду писать о тебе стихами, и ты навсегда останешься рифмами в моем сердце.
|
|
| [rot in pieces, dear,dear Mary | sweet dreams] |
[08 Jun 2006|01:41pm] |
| [ |
mood |
| |
goin' mad |
] |
| [ |
music |
| |
Ночные Снайперы - Граница |
] |
какой день недели? что это за город? за каким чертом в мое окно вторые сутки смотрит это небо?.. я-то знаю, чего оно хочет. оно так же, как всё вокруг хочет меня задавить.
а меня уже совсем нет. я сижу в четырех стенах, и они сдерживают меня от безумия. безумие только в моей голове. в моих снах. я сплю почти сутки. изредка прерываясь на чтение. я даже не ем. и я боюсь того момента, когда выйду из дома. потому что стены эти пропадут. и я вырвусь, как джинн из бутылки, вырвусь и умчусь в неизвестном направлении.
ничего нет. ничего нет. совсем ничего. так это страшно. мне кажется, что я стала прозрачной. бледной. и вены мои больше не голубеют.
мне так плевать на все. абсолютно на все. я бы, наверно, хотела, чтобы прямо сейчас этот мир взорвался к чертям.
так это убого. сессия. зачеты. экзамены. деньги-деньги-деньги. меркантилизм моей "обожаемой" мамаши. психоз моей "любимейшей" бабули. если бы вы знали, как я хочу от вас - хоть в ад. моя семья - это мои друзья. только те люди, которые со мной, когда мне плохо. которые не боятся быть со мной в эти моменты. которые могут и хотят меня выслушать. это моя семья. но порой я ощущаю себя абсолютно одной. будто я живу в параллельном мире. и все люди, которые ходят по улицам, ездят в своих машинах, они просто меня не видят. меня нет.
и очень часто я задаюсь вопросом, а есть ли вообще те люди, которые меня видят?.. даже мои друзья. вдруг... - и после этого слова я начинаю мучиться и биться в припадке. мои сомнения - это те самые осы, которые так любят мне сниться и которых я так боюсь.
я почти воочию вижу ту китайскую стену, которая отделяет меня от вас. от моих любимых. бывает, что она пропадает на какое-то время, но стоит мне остаться одной со своими мыслями - и она возникает снова. эту стену нужно разрушить. это нездоровая стена, постороенная из человеческих трупов. она воняет. и от этого смрада я задыхаюсь. но эта стена была всегда и навсегда останется. без нее я - еще беззащитнее. без нее я - как без кожи. это часть меня.
иногда мне кажется, что я наполовину или уже совсем целиком труп. потому что мне перестает чего-то хотеться. кроме, пожалуй, одного. запереться вместе с музыкой в комнате и жрать водку, как последний алкоголик. я смотрю на вас, дорогие мои и любимые, из самого-самого вонючего и темного колодца. я практически вас не вижу - так глубок этот колодец. и в нем нету воды. я просту ползаю по дну, еле передвигая свои поломанные ноги, и постоянно натыкаюсь на маленькие скелетики крыс. я уже не стараюсь выбраться. я лежу темными ночами и пытаюсь разглядеть звезды. и тогда я встаю с колен и тяну к ним руку. но в этот самый миг какая-то сила снова придавливает меня к земле. я падаю ухом на грязь и, закрыв глаза, засыпаю в полном бреду. и мне снятся ужасы. такие ужасы, которые никогда не покажут в фильмах. которые вы никогда не прочитаете в книгах. они есть только в моей голове. и они никогда не уходят.
|
|
| [make ur choice] |
[28 May 2006|11:32pm] |
самое страшное и сложное в этой жизни - это сделать выбор. особенно, если это касается человека, так как тогда ты делаешь выбор не только за себя, но и за другого.
после того, как сделаешь выбор, главное - не свернуть с намеченной дороги. что еще сложнее, чем просто выбрать ее.
|
|
| [№135. Волки] |
[25 May 2006|01:40pm] |
прочитав кошкинский рассказ, решила выложить старый стишок.
Луна издевается,
смеется во тьме
над нами,
бродящими в пустоте
стадами
безмолвными.
Мы - волки.
Мы - плачем,
не можем иначе.
Ведь как нам не плакать
о крови,
о мясе,
о боли
без мяса,
о доле
голодной?
Мы - грязные,
серые,
нам верами
христианскими
в лапы
втыкают
иголки.
Для волка
постыдно плакать.
И волки
царапют
лапами
пасть -
чтоб не плакать.
И воют
до боли
безудержно
всласть
на лунный лед.
А окрестный народ
в них из ружей
стреляет.
И я плачу, -
наш плач
к неудаче -
и в стужу
февральскую
лужей
по снегу
шерстюсь.
И думают люди,
что мы только судьбы
клыками жуем,
и тычут голодным огнем
в наши серые шерсти.
Мы местью
живем.
И как объяснить
людям,
что плакать
умеют
волки?
Что только по недомолвке
считают их
глупым
зверьем.
И в плаче
мы мрем.
А вы видели
как на луну
волки
рыдают?
Так и я.
Не могу
справиться с мыслью о том,
что голодная.
Израненным ртом
воздух ловлю.
Мне как волку,
что толку
слушать людские
толки?
В уши
лезут лишь слухи
о недоеденной туше
лесного оленя.
На тухлую падаль
плачем -
так плакать
не надо.
Зрачим
понятно,
а мы все слепые
и плачем.
Так кто же сказал,
что волки
не плачут?
Да, плачут.
От голода
и одиночества,
алчут
мяса,
воют пророчества
людям.
И студень
холодной луны
нарекают
единственным
другом.
И мы
круг за кругом
выхаживаем
убийственным плачем
раскинувшуюся
ночь.
Запомните!
Волки тоже
плачут,
как вы,
прям точь-в-точь.
А, значит,
и волки
достойны любви.
(24.02.06)
|
|
| [сон] |
[24 May 2006|01:15pm] |
мне опять снились эти ужасные страшные жЫвотные. а именно: осы. они летали вокруг меня роем. а потом все сели на меня и начали кусать. проснулась в холодном поту. потом еще долго трясло, как в припадке. и я прекрасно осознаю, к чему весь этот бред. надо перестать топить себя в сомнениях.
бля, люди, уберите их нах от меня!
|
|
| [especially for Koshkina | sleepless night's thoughts] |
[24 May 2006|05:33am] |
 Кошкина , знаешь, мы, конечно, инвалиды. но в нашей с тобой ущербности есть некие плюсы. я вообще безумно благодарна тебе за эти три ночных разговора. я многое для себя уяснила. ведь когда проговариваешь все это вслух, то ты как бы раскладываешь свои мысли по полочкам. да, мы инвалиды. в какой-то мере одаренность тоже считается ущербностью. и мы с тобой именно такие - одаренные инвалиды. обнадеживающе? )
просто мне кажется, что должна быть хоть какая-то выгода в нашем положении. и вот я ее нашла. и зачем нам огнетушители?.. мы бы не были такими, какие есть, если бы не горели.
я не знаю, отчего это.. но сейчас полшестого утра. я сижу и буквально физически ощущаю, как в моих ладонях разгораются языки пламени. это дает мне силу. и власть.
наш огонь двойственен: он нас убивает, но он же делает нас непобедимыми. и тот демон, который сидит в нас обеих, в данный момент жаждет жертв. и мне, что самое странное, совсем-совсем не страшно (уже не страшно или сейчас не страшно - не суть), кто выступит в роли де Торквемада.
в продолжение разговора. все, что я недовысказала. может быть, проблема в том, что мы изначально ставим себя неправильно. ты мне сказала, что ты изменилась с тех пор, как мы начали общаться. да, я это заметила, так как та... ну, как бы это обозвать?.. то акцентирование внимания на разнице в возрасте перестало иметь место быть в прежних масшатбах. (тут вспомнились наши посиделки в шоколаднице и ваши с Челкиной похихикивания по поводу моих рассуждений). теперь ты довольно часто со мной соглашаешься, что заставляет меня радоваться. желание понять человека всегда пересиливало во мне собственное я. и своим изменением (как мне кажется, в лучшую сторону) я обязана именно людям, с которыми я общаюсь/общалась. в частности тебе. я научилась слушать. я полюбила слушать. мне интересны люди и их проблемы. мир не замыкается только на мне. потому что я - это мир, а мир состоит из людей. общаясь с людьми, мы познаем себя. и вот возвращаюсь к тому, с чего я начала...
возможно, наша беда заключается в том, что мы преподносим себя не в голом виде, т.е. такими, какие мы есть, а мы являемся миру облаченные во множество масок. да, пусть каждая эта маска - часть нас, но все равно люди, общаясь с масками, никогда не поймут нас до конца. быть настоящей очень страшно. может, не всегда. но страшно. на это влияет очень много факторов, как то, например, что мы боимся не понравится в нашем истинном обличье, боимся не оправдать надежды, возложенные на нас (в твоем случае, это касается родителей). и, что еще важнее, мы боимся не оправдать надежды, которые сами на себя возложили. а что бы было, если бы мы не скрывались?.. я понимаю, что достаточно трудно сразу вывалить всю себя. это трудно не только для нас, но и для тех людей, с которыми мы общаемся. ибо человек может захлебнуться, сгореть - как больше нравится. с другой стороны (я раньше думала, что этой другой стороны как раз нет), вот сейчас мы мучаемся, что нас изначально не поняли. не приняли. и что бы мы ни пытались делать, нас не хотят видеть. потому что люди уже готовы при встрече с нами. они знают, что от нас можно ожидать. и им гораздо труднее перестроиться на что-то новое, нежели при знакомстве. когда графа под нашим именем в их головах еще девственно чиста. я думаю, это касается и нас тоже. находя что-нибудь новое в человеке (либо то, что заставляет меня приятно удивиться, либо то, что заставляет меня разочароваться), я скорее опираюсь на свое прежнее о нем суждение. я меняю свое мнение о человеке на сразу, а по прошествии некоторого времени, после тщательных раскопок. хотя, конечно, хорошее воспринимается быстрее, чем плохое (лично у меня). я думаю, никто не будет спорить, что гораздо приятее верить в положительную сторону вопроса, нежели в отрицательную.
но все равно. на опыте общения с тобой (и не только с тобой, а также с Дашей и Лизой) я поняла, что главное - это желание понять человека. а после - желание его принять таким, какой он есть. тогда у тебя появляется возможность выстраивать отношения. и остается только одна загвоздка: преподнести себя так, чтобы тоже быть понятой.
в процессе всего этого копания в других, ты также параллельно копаешься в себе. а, как следствие, меняешься, наблюдая чужие характеры, видя сходства, которые тебе не нравятся - ты их устраняешь или пытаешься это сделать. или же прививаешь себе нужные для тебя черты (в моем случае, это умение слушать).
кроме всего этого, кроме масок, еще есть такой фактор, как стиль поведения. это я вспоминаю "людей, которые играют в игры..." то, кем мы себя чувствуем, какую роль мы исполняем, общаясь с тем или иным человеком. часто человек привыкает к нашей роли и очень удивляется, когда мы вдруг ее меняем. но, опять же, ужасно трудно сразу показать все свои роли! да это невозможно!.. так что непонимание неизбежно. мы просто можем попыться хоть чуть-чуть его сократить, показывая себя в истинном свете хотя бы тем людям, которые нам нужны. и главным в этом всегда останется желание понять другого. без этого существование невозможно.
*на этом я, видимо, прерываю свой затянувшийся монолог и иду спать (как раз пришло время: 6:22).
upd.: прочитала твой рассказ. детка, ты мне врала, когда говорила, что не можешь писать то, что хочешь. возможно, ты бы хотела это написать немного другими словами, не знаю... но то, что ты написала, это... знаешь, у меня просто нет слов!.. я оч хочу обсудить с тобой твой рассказ. я, вроде, понимаю расстановку персонажей и их реальные воплощения, но все же... ге-ни-аль-но!..
(тут подумала, что чем-то перекликается с моими "Волками" - "и волки достойны любви").
все. теперь точно спать. еще ФРейда предстоит читать, нашего любимого.. )
________________________________________
оффтоп: меня всегда изумляла константа моих трясущихся рук. однако.
|
|
| [хроники водочных будней] |
[23 May 2006|10:39am] |
ох, боги мои, как я прекрасна!..
все еще немного пьяна.
волосы грязые и свисают на глаза.
а глаза испачканы размазанной тушью.
я красавица с утра.
так хорошо, что я ничего не помню. это просто замечательно.
я же знаю, что вчера сказала много лишнего.
и сделала совершенно ненужные вещи.
люди, зачем вы не отобрали у меня телефон?..
я же просила...
а еще мне звонил Никита.
вот зазвенел телефон, и я беру трубку.
а мне говорят, что это Никита.
а кто такой Никита?.. зачем он мне звонит?..
но потом я все-таки вспомнила, как Крымова
меня с ним знакомила.
Никита был пьян. я была пьяна.
но наши пьяные подсознания объединяться
не хотели. что, собственно, к лучшему.
я не помню, где я вчера ходила.
я не понимаю, как я оказалась на Красносельской.
я это совсем не понимаю.
и я не понимаю, почему у меня до сих пор лежит
практически допитая бутылка водки?..
я же первую выкинула еще дома!..
ох, люди, люди. вы меня расстраиваете.
вы такие дураки, что это просто не описать словами!
ангелы небесные, зачем вы меня покинули?..
где мои гостинцы?.. что я пила, когда шла от
м. Красносельская до Сокольников?..
кто эта прекрасная нимфа, чью кофту я прожгла
своей нечестивой сигаретой?..
зачем я признавалась в любви?..
кто мне может ответить, какие дороги познакомились
с моими красно-черными кедами?.. ноги мои болят и
ноют, а, значит, я ходила много. пропажа денег из
кошелька меня практически не расстраивает. я понимаю,
что молодому пьющему организму много требуется
во время крестовых походов за своим счастьем.
но самым страшным шоком было пробуждение.
когда я открыла глаза и поняла, что лежу дома в своей
кровати. нет, ну кто мог подумать, что я, четко решив
не приходить домой, могу оказаться дома?..
это сам злой рок направил мои стопы к этой обители скорби.
мне щемит грудь тоска. я не могу быть такой небесно-прекрасной
свиньей. я не могу быть...
я хочу вспомнить все!.. но я не хочу, чтобы мне было стыдно.
я только помню, что вчера меня звали уехать в Питер...
и я было даже поддалась, но моих скудных запасов
валюты на это не хватило.
ну что ж, ангелы небесные!.. раз вы меня больше не любите
и бросаете меня на произвол судьбы в этом городе-мутанте,
я больше не смогу радоваться жизни...
верните мне! верните мне моих ангелов!
без них мне грустно и одиноко.
никто не подносит мне сок, чтобы уталить мою жажду.
никто не гладит меня по голове и не успокаивает,
когда я готова совершить самые безумные поступки.
никто мне не шепчет на ухо, что я хорошая...
где же вы, ангелы?!... куда вы дели мою водку?!...
как мне жить дальше с этим грузом в душе?!...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fuck_n_hate_me's journal